3 stručna savjeta kako se nositi s ljubomornim partnerom

By | April 30, 2023

Lia Love Avellino, LCSW, je psihoterapeutkinja za odnose specijalizirana za modernu ljubav. Ona vjeruje da je duboka, namjerna povezanost melem iscjeljenja i da svi u sebi imamo ono što nam je potrebno da pronađemo svoj put. Ovdje daje savjete za odnose kako bi otvorila umove i promijenila perspektive.

Draga Lia Love,

Moja je djevojka ljubomorna i paranoična jer sam romantično i seksualno zainteresiran za druge. Želi znati što radim cijelo vrijeme i osjeća se tjeskobno ako joj ne odgovorim na poruke ili pogledam drugu ženu. Sve to smatram iracionalnim i zbog toga sam tajnovitija, iako ne radim ništa loše. Samo želim izbjeći da je ponovno napadnem, pa to ne činim. Volim ga, ali njegova posesivnost me stvarno ne privlači. Imaš li ideja kako se nositi s ljubomornim partnerom kad nisi učinio ništa loše?

Iskreno,

zaljubljena ali sita

***

Dragi ljubavniče, ali dosadno,

Jedan od razloga zašto je tako teško nositi se s ljubomorom je to što emocija sama po sebi nije problem, već način na koji reagiramo na nju može stvoriti velikih problema. Čini se da ono što vam je “dojadilo” nije kako se vaša djevojka osjeća, već kako se taj osjećaj prevodi u njezin pokušaj da skrene na put vaše autonomije i kontrole vašeg ponašanja.

Ponekad kada se osjećamo ugroženo, pokušavamo kontrolirati svijet oko sebe kako bismo se nosili s nesigurnošću u sebi. I dok se potpuno slažem da je ovo strategija koja šteti vezi, to vas ne oslobađa od gledanja na ulogu koju igrate u tome što bi vas moglo razbjesniti. Budući da ste vi taj koji piše o svojoj nevolji, razgovarat ću s vama tvoje odgovornost za djelovanje.

Ponekad kada se osjećamo ugroženo, pokušavamo kontrolirati svijet oko sebe kako bismo se nosili s nesigurnošću u sebi.

U našim odnosima želimo da druga osoba promijeni svoje ponašanje kako bi ublažila našu bol ili patnju. Ali budući da ne možete kontrolirati svoju djevojku ili njezino ponašanje, morate ispitati svoju ulogu u uzoru. Ako se nekoliko puta nađemo u slijepoj ulici ili naiđemo na isti sukob, možemo pretpostaviti da je dinamika sukreirana, a ako ne promijenite svoju ulogu, pretpostavljam da ćete se i dalje osjećati zaglavljeno i umorno. Istraživanje kako njegovi osjećaji potencijalno uključuju vas moglo bi vam pomoći da se nosite s ljubomornim partnerom.

Ali prvo malo o ljubomori u vezama, jer se emocija često krivo shvaća: to je nešto što se javlja kada se bojimo da ćemo izgubiti nekoga tko nam je jako važan. Još se sjećam da sam bio depresivan kad sam prvi put vidio svog bivšeg studenta s njegovom novom djevojkom. Ili kad sam postala mama i vidjela svoje samohrane prijateljice kako se brčkaju po svijetu, dok sam ja bila vezana za kauč, dojila i iscrpljena.

Ljubomora također može djelovati kao znak da netko ima nezadovoljenu potrebu u vezi, a jednostavno ne zna kako posjedovati i izraziti te potrebe. Naša nam kultura govori da na negativne emocije reagiramo tako što ćemo ih zgnječiti, ignorirati ili uskratiti, no one zapravo popuštaju stisak kad im se približimo. Zapravo, često su osobine kodirane kao negativne te koje kada se proučavaju imaju najvrednije skriveno blago.

Evo kako se nositi s ljubomornim partnerom i zaštititi svoju vezu

1. Idite prema ljubomori radije nego od nje

Vidim da si počeo mrziti reakciju svoje djevojke na njezinu ljubomoru, pa bi se mogao pokušati maknuti od toga. Što ako ste učinili obrnuto?

Razmislite kada ste doživjeli ljubomoru. Kako ste se osjećali zbog brige da je nešto u opasnosti? Što je u konačnici učinilo da se osjećate sigurno ili podržano i omogućilo vam da prevladate emociju?

Također biste mogli znati više o ljubomori vaše djevojke: što je izaziva? Je li imala iskustva izdaje svog povjerenja u prošlosti koja bi se mogla dogoditi u sadašnjosti? Čega se najviše boji ako ne kontrolira tvoje ponašanje? Što više prostora možete stvoriti za razgovor o svojim proživljenim iskustvima i kako su vas oblikovala, to imate više prilika za zacjeljivanje rana koje vas mogu držati zaglavljenima u ovoj petlji napada/obrane.

2. Budite otvoreni prema partnerovim ranjivostima i strategijama suočavanja tako što ćete podijeliti svoje

Svi mi imamo ranjivosti i strategije preživljavanja kako bismo spriječili da te ranjivosti budu izložene. Strategije preživljavanja mogu biti poput napadanja, pokušaja kontrole, kolutanja očima ili obrambenog stava. Često naše strategije preživljavanja pokreću ranjivost našeg partnera, a time i njihovu vlastitu strategiju preživljavanja. Jedinstvo se može dogoditi samo kada obje strane popuste, pa hajde da pomognemo tebi i tvojoj djevojci da učinite upravo to.

Možda je ranjivost vaše djevojke odbacivanje ili to što nije voljena. Ako je tako, mogla bi to maskirati svojom strategijom kontrole preživljavanja. Pokreće vašu strategiju preživljavanja – možda “rješava” problem poricanjem njegove stvarnosti?

Često naše strategije preživljavanja pokreću ranjivost našeg partnera, a time i njihovu vlastitu strategiju preživljavanja. Jedinstvo se može dogoditi samo kada obje strane spuste oprez.

Bez obzira na detalje, može biti korisno zapitati se: Kako se zaštititi kada se osjećate kritizirani ili napadnuti? Koja bi ranjivost mogla biti pod vašom strategijom zaštite? Jeste li izrazili kako se osjećate kada ste optuženi za stvari koje niste učinili? Podsjeća li vas to na nešto iz vaše prošlosti?

Razmislite kako joj možete ispričati ovaj dio svoje priče umjesto da je pokušavate uvjeriti da ne osjeća ono što osjeća ili da je uvjeravate da se ništa ne događa. Naposljetku, njezin je posao uvjeriti samu sebe. Tipično, kada se osjećamo optuženima, pokušavamo uvjeriti drugu osobu da su njihova uvjerenja ili osjećaji iracionalni kako bismo to nestali, ali to samo pojačava njihove emocije.

Time što smo transparentniji tvoje iskustvo, umjesto da se pokušavate braniti, ne pokušavate popraviti situaciju, već nudite mogućnost da budete s njom na novi način.

3. Stvorite novu priču zajedno

Kada smo u sukobu, često se uhvatimo u sadržaj i zanemarimo pogled na ono što se zapravo događa među nama. Zapravo, istraživanja pokazuju da najlošije slušamo one koje najviše volimo. To bi moglo biti zbog uvjerenja da već možemo predvidjeti što će oni reći.

Umjesto da potrebu da naučite kako se nositi s ljubomornim partnerom vidite kao ono što će spasiti vašu vezu, razmislite o prilici koju imate da postavite nova pitanja koja će potaknuti novu priču. Najbolji parovi nisu oni koji liče ili imaju najviše zajedničkog, već oni koji pregovaraju o svojim razlikama s dubokim poštovanjem i znatiželjom.

s pažnjom,

Lia Ljubav

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *