Jrđanje u crijevima dugo se smatralo manjkavim i nepouzdanim, oblikom “woo-woo” pseudoznanosti bez logičnog načina da se objasni pojam šestog čula i granice između intuicije i osuđujućeg osjećaja u najboljem su slučaju nejasne.
No posljednjih godina istraživanja su dokazala vrlo stvarnu učinkovitost crijevnih instinkata. Studije pokazuju da uparivanje osjećaja s analitičkim razmišljanjem dovodi do bržih i točnijih odluka. A želudac znanstvenici ne nazivaju samo “drugim mozgom” zbog anegdotskih dokaza. Oko 100 milijuna neurona oblaže probavni trakt, što je više od neuronske mreže koja okružuje čak i leđnu moždinu.
Iako je ovo svakako dobra vijest za one koji vjeruju u moć intuicije – uspješni izvršni direktori i drugi viši rukovoditelji tvrde da je koriste pri upravljanju krizama, a velike organizacije ulažu milijune kako bi pomogli stručnjacima da usavrše svoje intuitivne vještine – sve veće prihvaćanje korištenja vaše intuicije kao vodič (i naknadne aplikacije u stvarnom svijetu) možda su imale neželjenu nuspojavu: što se više osjećamo sposobnima slušati – i vjerovati – svojim instinktima, to smo bliže tome da postanemo, pa, osuđujući šupci. Ali gdje završava visceralni instinkt, a počinje trenutna prosudba?
Shvatite razliku između intuicije i prosuđivanja
“Vjerovanje svojim instinktima često je više osjećaj nego misaoni proces”, kaže ovlaštena psihologinja dr. Jessica Rabon. “Možemo se osjećati nelagodno ili da nešto nije u redu. Suprotno tome, prosuđivanje uključuje formiranje mišljenja ili izvođenje zaključaka o drugoj osobi ili situaciji, a ne o tome kako oni to čine. Vas osjetiti.”
Dakle, dok intuicija može natjerati nekoga da kaže: “Imam loš predosjećaj u vezi s ovom osobom”, prosudba ga može navesti da verbalizira: “Ova je osoba nepristojna.”
Adia Gooden, doktorica znanosti, licencirana klinička psihologinja, dodaje da je prosudba često dodatni sloj koji ljudi, osobito žene, dodaju svojoj intuiciji. “Povezivanje sa svojom unutarnjom mudrošću i intuicijom često se smatra ženstvenijim te emocionalnim i iracionalnim”, kaže dr. Gooden. “Često omalovažavamo ljude koji samo odu na svoju intuiciju, pa mislim da su ti ljudi naučili to opravdati. Dakle, ako smo išli na loš spoj, naš instinkt je bio da to nije dobro, ali onda smo osuđivali o tome.”Stigli su s pet minuta zakašnjenja, a restoran koji su odabrali bio je tako jednostavan, a način na koji su bili odjeveni…”
To se često događa prirodno i nesvjesno. Vjerojatno to radite sa svojim najboljim prijateljem, kada on stalno izlazi s nekim koga smatrate lošim partnerom. To radite sa svojim kolegom, kada forsira sastanak koji je mogao biti e-mail. To radite s osobom ispred vas koja stoji u redu u kafiću, dok daje prekompliciranu narudžbu lattea baristi, i strancem u vlaku, koji nosi nešto što smatrate potpuno neprikladnim za vremenske prilike.
No baš kao što njezin emocionalniji rođak, intuicija, općenito dobiva – i to nepravedno – lošu reputaciju, tako je i s osuđujućim ponašanjem. “Prosude nam daju vrlo bogate informacije o našem sustavu vrijednosti i onome što nam je važno”, kaže Mary Beth Somich, licencirana terapeutkinja. “Živimo u složenom svijetu u kojem moramo donositi stotine prosudbi dnevno. One su neophodne i same po sebi nisu loša stvar. Dr. Rabon se slaže: “Prosudba nam može pomoći da upravljamo životom, određujući prijatelje koje imamo, odnose koje imamo ili poslove za koje se želimo prijaviti.
Ono što radimo s tom presudom – i kako se, prema Somichu, “predstavlja, donosi ili provodi” – može postati problematično. “Pretjerana kritičnost može nas spriječiti da iskusimo stvari koje bi mogle obogatiti naše živote”, kaže ona. “Može pridonijeti diskriminaciji ili mržnji te može pogoršati ili potaknuti tjeskobu i strah koji negativno utječu na mentalno zdravlje i sreću drugih i nas.”
Ova zadnja točka je važna, kaže dr. Rabon. “Kada pretjerano osuđujemo druge, kada smo pretjerano kritični, zapravo štetimo sami sebi”, kaže ona. “Naš mozak postaje prilagođeniji pronalaženju negativnosti u drugima, što nas dovodi do toga da pronalazimo više negativnosti u sebi.” Vidjela je da to dovodi do povećanog stresa, tjeskobe i depresije.
Što učiniti kada vam vaše prosudbe više bole nego što vam pomažu
1. Obratite pozornost na ono što pokreće vaše osuđujuće ponašanje.
“Prvi korak prema tome da manje osuđujete jest povećati samosvijest o svojim prosudbama”, kaže dr. Rabon. Ona preporučuje da aktivno identificirate kada imate kritičko razmišljanje, a zatim napravite popis onoga što se događalo u to vrijeme. “Koji je bio pravi poticaj koji je izmamio misao o osudi; Koje ste emocije osjećali prije, za vrijeme i poslije? »
Dokumentiranjem tih trenutaka i otkrivanjem obrazaca, možete otkriti da su vaše prosudbe ojačane u određenim okruženjima ili oko određenih ljudi u vašem životu. Ili, možda ćete biti pokrenuti kada se osjećate na određeni način – možda imate više osuđujućih misli kada ste preumorni i razdražljivi.
2. Oslobodite se samoosuđivanja
Ljudi često više osuđuju sebe nego druge, zbog čega dr. Gooden potiče klijente da pokušaju doći do korijena osuđujućeg ponašanja. “Recimo da odete na zabavu i ocijenite kako je netko bio odjeven”, kaže ona. “Zapitajte se zašto vas je to pokrenulo. Jeste li se osjećali neugodno zbog načina na koji ste odjeveni? Jeste li se ocjenjivali po tome kako vam je tijelo izgledalo? »
Ona također sugerira da ljudi budu uhvaćeni na djelu otvoreno samokritičnih misli. “Jedan od načina da to prakticirate je kroz samoosjećanje”, kaže ona. “Kada su ljudi suosjećajniji prema sebi, mogu biti suosjećajniji i prema drugima.”
3. Prilagodite svoj vokabular
Koristite li često riječi poput DOBRO, loše, stalnoIli Nikada? Ako su to uobičajeni deskriptori (“Nepouzdani ste jer uvijek kasnite”, na primjer), možda pretjerano razmišljate o “sve ili ništa, crno-bijelo”, prema Somichu. “To je čest uzrok pretjeranog prosuđivanja”, kaže ona. “Uhvatite se kako koristite ovaj jezik i zapitajte se postoje li iznimke u ovoj priči.”
Jedno od rješenja koje ona preporučuje je dodavanje riječi I mislima crno-bijelim. “Pokušajte reći ‘moj susjed može biti stvarno dosadan, I Cijenim kada dijeli svježe povrće iz svog vrta.’”
4. Budite znatiželjni, a ne kritični
To je suptilan mentalni pomak, ali znatiželja pruža pozitivniji okvir od kritike. “Budite znatiželjni zašto bi se neka osoba mogla ponašati na određeni način i pokušajte pronaći druga objašnjenja za takvo ponašanje umjesto da prebrzo donosite kritičke zaključke”, kaže dr. Rabon.
Ako, na primjer, vidite majku kako bulji u svoj telefon dok gura svoje dijete na ljuljački na igralištu, mogli biste u početku pretpostaviti da je ona “loš” roditelj, ali pokušajte proširiti kurtoaznu znatiželju i preispitati njihove razloge za to. Možda se hvata posla nakon nekoliko dana izlaska s bolesnim djetetom ili možda hitno šalje poruku partneru.
5. Vježbajte prihvaćanje
Prihvaćanje drugih ljudi ili scenarija može biti teško, ali dr. Rabon kaže da je ključno odbaciti toksične prosudbe. “Ne možemo kontrolirati ponašanje drugih ljudi, samo kako reagiramo na njih”, kaže ona. “Jednom kada shvatimo da možemo kontrolirati samo toliko toga, lakše je prihvatiti ljude i situacije onakvima kakvi i kakvi jesu jer pozornost usmjeravamo izvana prema unutra.”
Ključni način da se uključite u prihvaćanje je izlaganje različitim kulturama i iskustvima, umjesto “forsiranja ponašanja temeljenog na predisponiranim uvjerenjima”, kaže Somich. “Zapitajte se: ‘Je li ova prosudba točna ili korisna?'” Što više budete mogli prihvatiti, odgovor će biti jasniji.
6. Ostanite povezani sa svojim instinktima
Prosudbe se svakako mogu donositi bez oslanjanja na intuiciju, ali, kaže Somich, “rizik osuđivanja – kao osobine ličnosti, za razliku od osuđivanja – je gubitak te veze s intuicijom. . ” Kada donosite odluke, pokušajte se uključiti u svoje instinkte i prosudbe u tandemu.
Dr. Gooden voli “osluškivati” te unutarnje misli kako bi bolje utvrdio je li prosudba na pravom putu. “Naš crijevo rezonira obično tiho i mirno”, kaže ona. “Često znamo je li razgovor za posao prošao dobro ili želimo li drugi spoj, a kad se pitamo o tome, obično to čujemo u utrobi. Možemo čuti je li glasno i tjeskobno ili je on miran i tih. Neka vas to obavijesti.