Uzmimo, na primjer, astmu. Prema istraživanju koje su proveli Amgen i Američka zaklada za astmu i alergije o osobama s astmom,
- 56% ne kaže svom partneru da ima astmu ako “ne mora”
- 47% vjeruje da oni koji su im najbliži, od prijatelja preko obitelji do partnera, ne uzimaju u obzir ograničenja povezana s astmom pri planiranju sastanaka
- 46% se slaže da njihovo stanje ometa važne trenutke koje dijele s partnerom
Pogotovo ako se uzme u obzir koliko je astma opasna (uzrokuje više od 4000 smrti godišnje, uz druge komplikacije) i koliko je česta (ima je više od 25 milijuna Amerikanaca), zabrinjavajući je broj ljudi koji je imaju za sebe. Ipak, ne možemo ne razumjeti. Izlazak s kroničnom bolešću može biti težak.
“Ljudi možda nerado govore o kroničnim zdravstvenim stanjima jer se boje da će to prestrašiti njihova partnera ili, u najgorem slučaju, misle da bi ih partner mogao napustiti jer su bolesni”, kaže Christopher Hansen, LPC, terapeut s Thriveworks u San Antoniju koji je specijaliziran za odnose, kronične bolesti i vještine suočavanja. “Često se ljudi ne žele osjećati kao teret svojim partnerima i ne žele da se oni brinu ili ih žale.”
Pojedinci u svim vrstama odnosa mogu se boriti s tim
Nije važno koliko ste dugo zajedno; može biti neugodno biti ranjiv ili znati da ste zabrinuti za svog partnera. “Mnogo toga ovisi o kvaliteti i prirodi veze, jer čak i starije veze mogu biti zategnute kroničnim problemom ako veza nije bliska i vezana”, kaže Hanson. “Suprotno tome, nova veza u kojoj je partnerstvo snažno i sigurno može biti bolja.”
Ova pojava je također prisutna u prijateljskim i drugim vrstama veza. „Reći ću da je pravi test veze, bilo intimne ili prijateljske, definitivno kronična bolest“, kaže Hanson. “Vrlo je lako biti prijatelj i partner kad stvari idu dobro, ali vjerujem da se prava priroda i karakter veze otkriva kroz izazove.”
Zašto je reći svom partneru ključno
Čak i ako trenutno ne doživljavate rasplamsavanje, proaktivno davanje do znanja partneru nije samo najbolja stvar koju možete učiniti za svoje zdravlje, već i za zdravlje vaše veze.
“Ako od samog početka ne dijelite svoje zdravstveno stanje s voljenima i drugim važnim osobama u vašem životu, izlažete se povećanom riziku da budete prisiljeni podijeliti kada je vaše zdravlje ugroženo, što može dovesti do zbunjenosti i nedostatka spremnosti u hitan slučaj”, kaže terapeut i New York Times Autorica bestselera Lori Gottlieb, MFT, koja se nedavno pridružila kampanji pod nazivom The Air Between All Us All kako bi pomogla ljudima koji žive s kroničnim bolestima, poput astme, da vode razgovore o svojim individualnim zdravstvenim potrebama.
Gottlieb je otkrio da otvoreni i rani razgovori mogu “učiniti vaše odnose još jačima i čak stvoriti priliku za vašeg partnera da podijeli ono što bi i on možda trebao od vas.”
Reći partneru može ići bolje nego što mislite. “Doista može pomoći u ublažavanju mentalnog tereta kada ste u mogućnosti razgovarati s nekim o tome”, kaže Hansen. “Mislim da mnogi ljudi otkrivaju koliko drugi mogu biti empatični i podržavati ih u takvim situacijama.” (I hej, ako oni ne podržavaju, i to je dobro imati informaciju.)
Savjeti za dijeljenje vašeg statusa i zagovaranje vaših potreba
Razgovarati o svom zdravlju neće nužno biti lako, stoga si dopustite da osjetite tu nelagodu tako što ćete to podijeliti. Iako se možda nikada nećete osjećati 100% spremnima za ovaj razgovor, Hansen naglašava važnost ne osjećanja pritiska već odgađanja. “Obično kada pomisao na to da kažete svom partneru ne izaziva tjeskobu ili neke druge negativne emocije, ili kada zapravo osjećate želju za dijeljenjem, to je dobar znak da ste spremni”, kaže on.
Nakon što ste se odlučili otvoriti, što biste trebali uključiti? Hansen predlaže da podijelite ono što vam odgovara, dodajući da može biti važno obratiti pažnju na vašu prognozu, kako vas vaš partner može podržati, kako izgleda liječenje ili podrška i kako vaše stanje utječe na vaš svakodnevni život. Ako niste sigurni kako će oni to prihvatiti, Hansen kaže da “ponekad dijeljenje male količine može dati uvid u način razmišljanja partnera.”
Također potiče da o tome razgovarate unaprijed s pružateljem usluga mentalnog zdravlja ili drugom osobom od povjerenja. Mogu vam pomoći da isplanirate kako, kada i gdje to želite reći, kao i što želite reći. “Mislim da je imperativ pronaći mjesto i vrijeme koje vam odgovara, gdje vas neće ometati, i [where] osjećate se sigurno u slučaju emocionalnih problema,” dodaje Hansen.
Ako vaš partner kasnije ne misli na vaše potrebe, kao što je parkiranje dalje od zgrada usprkos vašoj boli i problemima s disanjem, ili vam ne pruža slatku ljubav kada vam guranje poremeti planove, možete razgovarati o tome. sa njima. “Nema ništa loše u pristojnom podsjetniku ako netko zaboravi vaše stanje”, kaže Hansen. Iako vaša bol može biti nešto što jednostavno ne možete zanemariti, zapamtite da to ne mora uvijek biti njihova primarna briga, čak i nakon što im kažete.
Ovaj (hrabri!) korak pomaže vam izgraditi širi sustav podrške, za koji Gottlieb kaže da je ključan za brigu o vašem stanju, čak i ako se ponekad čini kontraintuitivnim. “Puno puta pokušavamo sakriti stvari zbog kojih se osjećamo drugačije, ali svi prolazimo kroz nešto”, kaže Gottlieb. “Otkrio sam da što moji klijenti otvorenije govore o svojim kroničnim stanjima, poput astme, to se manje osjećaju usamljenima.