Zašto je teže izliječiti se od prekida bez krivnje

By | April 22, 2023

Jima puno toga za reći o prijateljskom raskidu. Ovo se često smatra idealnim scenarijem rastave: kada nitko ne vara, laže ili izdaje, puno je manje ljutnje i tuge. Ništa od odjeće vašeg bivšeg nije bačeno kroz balkonski prozor; nema koktela u njihovom licu. Čini se da je miran, “to jednostavno nije fer” završetak veze poželjniji u usporedbi, ali u stvarnosti postoji skriveni izazov za tiši prekid bez krivnje zbog kojeg se mogu osjećati gore od kraja. eksplozivno.

“Ljutnja je emocija koju je lakše shvatiti nego istinska tuga”, kaže Christie Kederian, EdD, psihoterapeutkinja i trenerica za spojeve. “Često se ljutnja prikazuje kao sekundarna emocija ukorijenjena u tuzi. U prekidima koji nisu nečija krivnja, primarnoj emociji tuge lakše je pristupiti nego ljutnji. Kada nema nikoga za okriviti, suočeni ste s pravom tugom gubitka.

“U prekidima koji nisu nečija krivnja, tuzi je lakše pristupiti nego ljutnji. Kad nemate koga okriviti, suočavate se s pravom tugom gubitka.” — Christie Kederian, EdD, psihoterapeut

Međutim, prekidi bez krivnje ponekad mogu imati potpuni nedostatak emocija. Zajednički raskid možda je lakše preboljeti, smatra dr. Lisa Lawless, psihoterapeutkinja s certifikatom AASECT-a specijalizirana za kliničku psihologiju, odnose i seksualno zdravlje. Bilo da je to zbog nedostatka kemije, različitih životnih ciljeva ili vrijednosti ili nevoljkosti da se obvežu, istinski zajedničku odluku može biti lakše prihvatiti jer “oba partnera vide da ovo nije bio dobar spoj”, rekla je.

Ono što je vjerojatnije, međutim, čak i uz očitu nekompatibilnost, jest da jedna osoba inicira prekid, a emocionalna nejednakost je ono što ostaje. “Ključno je prepoznati da je osoba koja odluči prekinuti vezu često imala priliku pomiriti se s odlukom i možda biti mirnija”, kaže dr. Nazanin Moali, licencirani psiholog i certificirani seksualni terapeut. “Ta razlika u emocionalnoj obradi može stvoriti neravnotežu u procesu ozdravljenja, otežavajući da osoba koja nije inicirala prekid nastavi dalje.”

Dr. Moali također kaže da ova dinamika može stvoriti osjećaj bespomoćnosti i beskrajno ponavljanje “što ako?” scenariji. “Ovaj nedostatak kontrole može dovesti do povećane tjeskobe i nevolje, budući da iskustvo govori da bi nam se takav događaj mogao ponoviti, te nam je teže identificirati načine kako spriječiti ili ublažiti rizik od sličnih situacija u budućim vezama”, rekla je. rekao je.

Još jedan negativan ishod nebuloznog kraja veze je samooptuživanje. “Ljudi na kraju okrivljuju sami sebe jer kada postoji netko koga bi mogli okriviti, lakše je osloboditi se teških emocija”, kaže dr. Kederian.

Dr. Kederian dodaje da oni koji sebe krive često idu korak dalje u procesuiranju negativnih misli: “Druga se osoba često može osjećati kao da nešto nije u redu. ih a ne da oni učinio nešto nije u redu, što na kraju dovodi do srama, a ne krivnje. Dok krivnja proizlazi iz osjećaja da ste napravili određenu pogrešku, sram proizlazi iz osjećaja da ste vi, općenito, problem. “Sramota koja ostaje nakon prekida bez krivnje može biti vrlo štetna.”

Kako nastaviti s prekidom bez krivnje

Prihvaćanje je često najteži korak za one koji doživljavaju prekid bez krivnje. “Prihvaćanje prekida je od ključne važnosti, a vaša spremnost da prihvatite prekid znatno će skratiti proces tugovanja”, kaže dr. Lawless. Ipak, dodaje ona, ti prekidi “mogu uzrokovati da se ljudi osjećaju izgubljeno i da ne znaju što žele od partnera” i predlaže samoistraživanje kao prvu ili prvu vježbu nakon događaja.

Dr. Kederian preporučuje preispitivanje onoga što tražite u vezi. “Razjasnite kako je ta osoba odgovarala vašim kriterijima, a kako nije”, kaže dr. Kederian. “Puno puta zanemarujemo određene stvari koje su nam važne u vezi s nekim s kim smo, ali kada smo iskreni, odnos možda nije bio onakav kakvom smo se nadali.”

Ako je moguće, dr. Kederian također predlaže da ne čekate predugo da biste nastavili s ljubavlju. Za neke, primjećuje dr. Moali, “gubitak može potaknuti sjećanja na prethodne gubitke i dovesti do osjećaja beznađa.” Terapeut koji im može pomoći da upravljaju ovim mentalnim procesom.

Bez obzira koliko se brzo ili sporo osoba pomirila s prekidom i ponovno počela izlaziti, važno je biti strpljiv jer “osjeća emocije povezane s prekidom kako bi ih učinkovito obradila”, kaže dr. Moali.

Unatoč tome, naizgled beskrajni proces tugovanja u tim vezama također može biti kompliciran činjenicom da, budući da nije bilo “lošeg momka”, bivši imaju veću vjerojatnost da će ostati u orbiti onog drugog, ili kroz mješavinu društvenih krugovima i društvenim medijima. , ili, u nekim slučajevima, pokušaj da nastavimo kao platonski prijatelji. Može biti teško znati koji je najbolji put, ali sljedeća četiri koraka mogu pomoći.

4 savjeta kako se nositi s prekidom bez krivnje i nastaviti dalje

1. Postavite granice sa zajedničkim prijateljima

Moguće je sačuvati zajednička prijateljstva uz izbjegavanje potencijalno neugodnih situacija. “Obratite se zajedničkim prijateljima i dajte im do znanja da ste i dalje zainteresirani za održavanje kontakta, ali biste zbog okolnosti radije razgovarali jedan na jedan”, kaže dr. Moali.

Također predlaže da im unaprijed kažete da radije ne biste čuli novosti o svom bivšem: “Ponekad se prijatelji mogu osjećati pod pritiskom da stanu na stranu ili podijele informacije o drugoj osobi, što može ponovno otvoriti stare rane svima koji su uključeni. Razjasnite granicama, dajete sebi i svojim prijateljima priliku da poštuju vaš proces ozdravljenja.

2. Prestani pratiti svog bivšeg

Barem kratkoročno, dr. Moali naziva “oblikom samoodržanja” napraviti čisti digitalni prekid, što znači odjaviti pretplatu i odjaviti pretplatu na mreži i oduprijeti se želji za pozivom ili slanjem tekstualnih poruka. „Održavanje kontakta ili provjeravanje njihovih profila na društvenim mrežama može stvoriti netočnu percepciju njihovih života i dovesti do iluzorne bliskosti“, kaže dr. Moali.

3. Budite realni u pogledu mogućih susreta

Dr. Lawless potiče svjesno nastojanje da se “izbjegne druženje na istim mjestima ili s istim ljudima tijekom ranih faza prekida”. To vam može omogućiti da se nosite sa svojim emocijama bez stalnih podsjetnika vašeg bivšeg.

Međutim, može doći do slučajnog susreta. “Ljudi ponekad maštaju o tome kako bi stvari mogle biti drugačije kada upoznaju svoje bivše, ali u stvarnosti, većinu vremena, ti susreti mogu poslužiti kao podsjetnik na tugu, a da ne nude nikakvu stvarnu korist”, kaže dr. Moali. “Priznajte ovu mogućnost i emocionalno se pripremite za sve neočekivane susrete s bivšim.”

4. Procijenite stvarnu potrebu da ostanete prijatelji

“Osim ako ne postoji uvjerljiv razlog za održavanje komunikacije, kao što je zajedničko vlasništvo ili zajedničko roditeljstvo, ljudima se općenito ne savjetuje da ostanu prijatelji odmah nakon prekida”, kaže dr. Moali. Ona predlaže izradu pro-con popisa potencijalnih prednosti i mana održavanja prijateljstva, dok dr. Kederian preporučuje da pričekate dok potpuno ne ozdravite kako biste uopće počeli razmišljati o tome želite li biti prijatelji.

“Mnogi bi ljudi željeli održati dugoročno prijateljstvo, ali najbolje je pričekati najmanje šest mjeseci prije nastavka prijateljstva”, kaže dr. Kederian. “Morate ostaviti vremena da zacijeli i da vaš mozak obradi jasnu razliku – veliki dio veze ipak je prijateljstvo.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *