Uz psihološke prednosti, dobar zagrljaj ima moć sniziti razinu kortizola, poboljšati naš imunološki sustav i prirodno potaknuti oksitocin. Budući da smo dugo živjeli bez njih – i s prosinačkim blagdanima u punom jeku – mnogi od nas željniji su više nego ikad uživati u onima koji su nam najviše nedostajali.
Iako bi roditelji mogli žudjeti za zagrljajem vaših mališana ovih blagdana, terapeuti upozoravaju da ne tjerate svoju djecu da im uzvrate zagrljaj, bez obzira na obiteljski odnos ili dobru namjeru, zbog iznenađujuće negativnog utjecaja koji to može imati na djecu.
Važnost granica i intuicije za djecu
Teško je zamisliti da netko koga poznajete i volite povrijedi vaše dijete, ali stvarnost je da je to češće nego što mislite. Suzy Gange, LPC-S, licencirana savjetnica i direktorica kliničkih usluga i obrazovanja Centra za zastupanje djece Sjevernog Teksasa, radila je sa žrtvama zlostavljanja djece više od 25 godina. Kaže da većina njezina rada uključuje žrtve čije su zlostavljanje izvršili članovi obitelji od povjerenja. Ti su zlostavljači često skromni prema roditeljima zbog implicitnog povjerenja koje je već uspostavljeno između roditelja i zlostavljača.
“Nije stranac na ulici”, kaže Gange. “Zastrašujuće je to što ovo radim od 1995. i što su moja djeca sad starija, ali moglo se dogoditi i meni. Ne stavljamo ljude oko naše djece razmišljati mogao ih povrijediti. Ipak, statistike pokazuju da je 93% počinitelja zlostavljanja djece poznato žrtvi; 34% su članovi obitelji.
Prema grupi za zagovaranje seksualnog zlostavljanja RAINN, jedan od najvažnijih načina da se pomogne u zaštiti djece od zlostavljanja je podučavanje djece o fizičkim granicama. Točnije, nitko ih ne smije dirati niti im stvarati nelagodu, čak ni osobe koje poznaju i vole.
“Jedna od stvari koju želimo naučiti našu djecu, posebno o sigurnosti i granicama, jest kako imati vlastite granice i kako reći ne, posebno kada su u pitanju njihova vlastita tijela.” —Suzy Gange, LPC-S, direktorica kliničkih usluga i obrazovanja, Centar za zastupanje djece za Sjeverni Teksas
Prema Gangeu, dopuštanje djeci da kažu ne zagrljajima i drugim vrstama fizičkog kontakta može im pomoći da uspostave fizičke granice i izgrade samopouzdanje u tom procesu. “Jedna od stvari koju želimo naučiti našu djecu, posebno o sigurnosti i granicama, jest kako imati vlastite granice i kako reći ne, posebno kada su u pitanju njihova vlastita tijela”, kaže Gange. “Ono što radimo je da im dajemo samopouzdanje kako bi se mogli sami nositi sa stvarima.”
Podrška vašem djetetu kada kaže ne, dodaje Gange, također šalje snažnu poruku odraslima u životu vašeg djeteta. Ova vrsta eksplicitne podrške pokazuje drugim odraslim osobama da čuvate leđa svom djetetu (da tako kažemo). Također pokazuje vašem djetetu da ga podržavate i podržavate njegove granice, što mu pomaže da vam vjeruje.
Osposobljenost za djelovanje prema instinktu – tom instinktivnom osjećaju da se zbog određenog dodira osjeća neugodno – također pomaže u razvoju djetetove intuicije, kaže Shannon Moroney, RSW, kanadska terapeutkinja za traume, koja ga može zaštititi u opasnim situacijama. U suštini, ako dijete osjeti da je nešto opasno ili pogrešno, dobro razvijena intuicija može mu pomoći da ostane sigurno ili da potraži pomoć odrasle osobe kojoj vjeruje. Ali stalni prisilni kontakt (poput zagrljaja) može “nagrizati”. [a child’s] intuiciju ili njihovu sposobnost da vjeruju svojoj intuiciji”, kaže Moroney. „Želimo da naša djeca imaju ‘zastrašujući osjećaj’ kada nešto nije u redu u vašem crijevu. »
Prisiljavanje djece da grle članove obitelji, unatoč njihovoj negativnoj intuiciji, može poslati štetnu poruku autoritetima, dodaje Gange. Djeca vjeruju odraslima da će ih zaštititi i djelovati u njihovom najboljem interesu. Dakle, kada ih te odrasle osobe od povjerenja tjeraju da rade stvari koje im se “ne čine u redu” – na primjer, prisiljavaju ih da zagrle nekoga koga ne žele – počinju misliti da je ova razina nelagode normalna.
“Ne učimo ih da slijede svoje instinkte, učimo ih da autoritet ima riječ u ovome i da bi član obitelji to mogao iskoristiti protiv njih”, kaže Gange. “Kada tjeramo našu djecu da rade nešto što im nije ugodno, što će učiniti kada se nađu u situaciji sa starijim članom obitelji s kojim im nije ugodno? Ne učimo ih dugoročnim vještinama tjelesne sigurnosti.
Prema Američkoj pedijatrijskoj akademiji (AAP), vještine tjelesne sigurnosti uključuju poznavanje “dobrih” i “loših” dodira, neforsiranje zagrljaja i drugih oblika tjelesne nježnosti te razumijevanje odgovarajućeg jezika za dijelove tijela.
Neka djeca ne vole uvijek zagrljaje, i to je u redu.
Osim vrlo stvarnih sigurnosnih pitanja, također je važno zapamtiti da su djeca emocionalno složene osobe, baš kao i odrasli. Kao što se naša raspoloženja i želje mogu promijeniti u trenu, tako mogu i njihove. Stresan dan putovanja na godišnji odmor može odrasle i djecu učiniti iscrpljenima, uznemirenima, pa čak i oborenima, i uopće neraspoloženima za zagrljaj. Iako voljeni mogu željeti (ili čak očekivati) zagrljaj odmah, razdoblje odgode nakon dolaska moglo bi biti u redu, kaže Moroney.
“Samo zato što vas ne žele zagrliti sada na ulaznim vratima ne znači da vas neće zagrliti kasnije”, kaže Moroney. Što ako ni nakon nekoliko sati ne žele zagrliti baku? I to je dobro, rekao je Moroney.
Poput odraslih, djeca također imaju različite osobnosti i temperamente koji utječu na njihovu želju za zagrljajima, poljupcima i drugim oblicima zdravog fizičkog i društvenog kontakta. Baš kao što neki odrasli nisu po prirodi veliki grlitelji, to nisu ni neka djeca. Neka djeca, osobito ona s poremećajima iz autističnog spektra, također mogu biti pretjerano stimulirana dodirom ili fizičkim osjećajem. I nema veze.
Zagrljaji nisu jedini način iskazivanja naklonosti
Reći ne fizičkoj privrženosti lakše je reći nego učiniti, pogotovo kada je u pitanju nevini zagrljaj brižne bake. Ali važno je pomoći svojoj djeci da postave granice s onim što im čini neugodnim i zadržati ih u blizini članova obitelji.
“Mislim da postoji zabrinutost da više štitimo osjećaje bake i djeda nego što štitimo osjećaje djeteta i okruženje za učenje”, kaže Gange.
Roditelji mogu podržati svoju djecu tijekom ovih neugodnih susreta nudeći alternativne pozdrave (udarci, pljesak, zagrljaji) i pristojno potvrđujući djetetov pad. “Veliki sam obožavatelj ‘ja’ izjava”, kaže Gange. Navodi neke primjere: “U redu je ako te Susie sada ne zagrli” ili “Učim je da je sposobna reći ne. Ne pokušava povrijediti tvoje osjećaje.
“Želimo da djeca imaju fizički dodir. Samo želimo da ga, poput nas, mogu izabrati.” —Shannon Moroney, RSW
Moroney također potiče da se od članova obitelji traži da razmotre svoje riječi kada traže zagrljaj za ponovno okupljanje. Postavljanje pitanja otvara mogućnost izravnog odgovora umjesto zagrljaja izazvanog osjećajem krivnje. Umjesto da kažete: “Dođi i zagrli me”, na primjer, pokušajte reći: “Nedostajao si mi, mogu li te zagrliti?” » Radije razmišljajte o pozivu nego o naredbi.
Osim tjelesne ljubavi, praznici i obiteljska okupljanja pružaju mogućnosti i za druge oblike povezivanja članova obitelji. Pričanje priča, igranje igrica i pregledavanje starih obiteljskih fotografija načini su jačanja obiteljskih veza bez kontakta.
Važno je napomenuti da se moć tjelesne naklonosti ne smije zanemariti. Zagrljaj voljene osobe može utješiti, razuvjeriti i čak dati energiju. Prisilni zagrljaj jednako je moćan, ali na negativan način. U konačnici, kaže Moroney, davanje djeci mogućnosti da izaberu koga i kada će poljubiti može rezultirati iskrenijim iskazivanjem spontane ljubavi.
“Želimo da djeca imaju fizički kontakt”, kaže Moroney. “Djeca su mazna – to im treba, to je ono što nam svima treba. Samo želimo da oni, poput nas, mogu to odabrati.